ОбзорыРепортажИнтервьюТест-драйвДегустацияExpert talkО проекте
– А почему вы знаете, может она, эта хреновина, вустричной породы? Генералы одобряли, и я, может, нарошно для навару вам, дуракам, положил её, для скусу...
RSS RSS Mail
Комментарии
Александра Яцутко
Вряд ли пчёлы примут это за тучку

Съедобное

Денис Яцутко, 8 марта 2012 года22 комментария

Бодрое дыхание

Девушка использует AeroshotО шоколадных ингаляторах, позволяющих насладиться вкусом шоколада, но шоколад при этом не есть, мы вам уже рассказывали. А сегодня расскажем о точно таких же, но с кофеином (и, как нам уже успели пояснить в комментариях, цитрусовым ароматизатором). Называются Aeroshot. Их придумал тот же человек, что и шоколадные, некто Дэвид А. Эдвардс, преподаватель Гарварда. А производит компания Breathable Foods.

Идея проста. Вам нужно взбодриться, а пить кофе или энергетический напиток вы по какой-то причине не хотите. Например, не любите. Или диета не позволяет. Тогда вы достаёте из кармана ингалятор Aeroshot и вдыхаете столько кофеина, сколько обычно содержится в одной чашке кофе. Ну, конечно, если вы привыкли пить кофе, как я, из поллитровой чашки, и при этом варите очень крепкий, вам понадобится вдохнуть поболе. Тем не менее, штука позволяет получить кофеин сразу в кровь (и практически сразу в мозг: он весь всасывается слизистой рта и топает прямиком туда), не заполняя желудок и не получая лишних калорий. И это легко, как дышать. Потому что это, в общем, и есть дышать.

Подозреваю, скоро на чёрном рынке появятся такие же, но с кокаином и амфетамином. А что? Формфактор удобный.       

Денис Яцутко, 29 февраля 2012 года2 комментария

Арбузное масло

Арбузное маслоНедавно я обнаружил в подвале дома номер шесть по улице Ирины Левченко в Москве интереснейший магазин «Сойка». Он там соседствует с багетной мастерской и странной лавочкой, торгующей лентами и булавами для гимнасток. Так вот, в этом самом магазине продаётся много разной затейливой еды вроде маринованных ростков бамбука, разных соевых суррогатов и кунжутной муки, но я обратил внимание вот на что – на арбузное масло. Раньше никогда о таком не слышал и вообще представить не мог, что из арбузов делают масло. То есть, понятно, что из арбузных семечек, но всё равно – не тянет арбуз на масличную культуру.

Масло оказалось с вполне нейтральным запахом растительного масла с заметной каротиновой и лёгкой арбузной ноткой. Поскольку на бутылке написано, что нагревать не рекомендуется, жарить мы на нём ничего не стали. А вот в салате (в обычном наборе всяких листовых салатов из пакета с надписью «Не надо мыть») оно оказалось вполне ничего себе. Впрочем, не сказать, чтобы заметно отличалось от обыденного кукурузного. Так, самую малость – типичным привкусом растворённых в масле каротиноидов. Если пробовали когда-нибудь препарат веторон – это тот самый привкус.

Правда, в интернетах говорят, что арбузное масло очень полезно, потому как содержит, помимо каротиноидов, линолевую, олеиновую, пальмитиновую, стеариновую, яблочную, янтарную и лимонную кислоты, витамины C, E, B1, B2 и PP, калий, магний, серу, железо, цинк и селен. Всё это благотворно влияет на кожные покровы, волосы, мочевыделительную систему, способствует снятию мышечной усталости, заживлению ран, а у мужчин, плюс ко всему, стимулирует сперматогенез и снижает риск возникновения рака простаты. Бог его знает, что из этого правда и в какой степени, но масло, повторяю, вполне съедобное. Хотя, если не из любопытства и не ради лечебных свойств, покупать едва ли стоит: на вкус и аромат – ничего особенного.

Хреновина.net, 19 февраля 2012 года27 комментариев

Абхазский эвкалиптовый мёд

Абхазский эвкалиптовый мёдУвидев в продуктовом магазине баночку с надписью «Мёд Абхазии эвкалиптовый», заинтересовались и решили попробовать. Какой может быть вкус у эвкалиптового мёда? Немного смущали, правда, три вещи: во-первых, мёд почему-то был расфасован в Санкт-Петербурге, что, в общем, далековато от Абхазии, во-вторых, как-то мы не могли припомнить, растут ли на Кавказе эвкалипты, а в-третьих и главных – чисто внешне содержимое банки не выглядело как такой мёд, который нам пришло бы в голову купить, если бы он не сопровождался экзотическим названием на этикетке. Кроме прочего, мы, было дело, пробовали абхазские минералку, грушевый лимонад и питьевую воду. Все эти напитки оказались, мягко говоря, малосъедобными. Но тут как раз успокаивало упоминание Санкт-Петербурга. В общем, купили и попробовали.

Что можем сказать по результатам эксперимента? Только одно: не повторяйте нашу ошибку. Мы попробовали по ложечке и постановили, что всё остальное пустим, в лучшем случае, на глазурь для мяса. Потому что вкус – никакой. Жидкий дешёвый цветочный мёд. Никакого букета, никакого аромата – сладенькая безликая фигня, разбодяженная, к тому же, похоже, каким-то сиропом. Впрочем, за последнее не ручаемся.       

Денис Яцутко, 16 февраля 2012 года6 комментариев

Don`t Fucking Eat Me

Fonderia. Diet biscuits (Диетическое печенье)Ссылку на это печенье дали мои друзья в Facebook. Его делает группа кондитеров Fonderia. У них есть сайт на Тумблере. Сами о себе эти ребята рассказывают так: «Этикетки? Нет, разве что на варенье. Мы кондитеры, но и графические дизайнеры. Мы шоколатьери, но и художники-иллюстраторы. Не удивляйтесь, если наше печенье расскажет вам больше, чем иной плакат». И печенье рассказывает. Даже разговаривает. Собственно, изделие, на которое обратили внимание мои друзья, называется Diet biscuits – Диетическое печенье. Нонсенс, конечно: печенье – это сплошные углеводы, как ему быть диетическим? Всё дело в надписях. На этом печенье (по-английски) написано: «Убери руки!», «Ненавидь меня», «Ешь меня, только если ты уверен», «Не жри меня», «Ты слишком жирный/жирная». Прекрасная идея для людей, озабоченных своим весом, но всё равно желающих время от времени сожрать печеньице-другое.

В том же треде в фейсбуке, где я увидел эту ссылку, были и рассуждения на тему: «Надо бы кому-то и на русском такие выпустить». Типа, берёшь в руки печенюшку, а на ней написано: «Давай, жри меня, жирдяй!» Или: «Я порождаю целлюлит». Или: «Маслом ещё намажь, ага».       

Александра Яцутко, 13 февраля 2012 года6 комментариев

Как делать шоколадные конфеты

Мастер-класс Coffee Bean «Изготовление конфет ручной работы»Кофейни сети Coffee Bean – отличные заведения. Там прекрасный кофе (особенно рекомендуем большой американо с мятным сиропом), вкусная выпечка, приятная обстановка, всегда очень милые и внимательные сотрудники. Поэтому мы часто назначаем в «Кофебине» встречи, в том числе деловые: именно там мы встречались и с Сантани, которая принесла целую сумку восхитительных мягких игрушек, и с Яном, который принёс целую сумку электронных сигарет и запчастей к ним. Когда пару лет назад в «Кофебине» была серия мастер-классов, мы сходили на один из них и научились расписывать ароматные пряники. И вот, в минувшую субботу мне посчастливилось попасть на мастер-класс «Изготовление конфет ручной работы», который снова вела Елена Чистякова, шеф-кондитер кофеен «Кофебин». Несмотря на то, что народу, как и в прошлый раз, было довольно много, всё прошло замечательно и интересно. Оказалось, что делать шоколадные конфеты не так уж сложно, особенно если начинать с простых и проверенных рецептов и не сильно переживать, если из-за недостатка навыков конфеты получатся не такие ровные и красивые, как хотелось бы.

Основное сырьё для шоколадных конфет – это, как ни странно, шоколад. Но не тот, который в плитках из супермаркета, а кондитерский. Обычно он продаётся в больших (2,5 килограмма) пакетах и имеет форму каллет (диаметр около сантиметра). Каллеты надо растопить на водяной бане или в микроволновке, чтобы получилась шоколадная масса определённой температуры. Делать это надо очень внимательно и аккуратно, не оставляя шоколад без присмотра. Постепенно тающие каллеты надо постоянно помешивать, чтобы в итоге получилась однородная масса. Как только нагревание прекращается, шоколад начинает остывать и кристаллизоваться. Для начала работы нужно довести массу до рабочей температуры, у каждого вида шоколада она своя (для чёрного шоколада 32°С, для молочного 29°С), больше 45-ти нагревать не следует. Правильная температура – самое важное и сложное при изготовлении шоколадных конфет. На мастер-классе эту часть делала опытная шеф-кондитер, но при должном внимании к процессу это всё можно сделать самостоятельно.

Мы готовили кофейный трюфель из тёмного шоколада, ореховую конфету из молочного шоколада и конфету из белого шоколада с начинкой из маракуйи.       

Денис Яцутко, 27 января 2012 года21 комментарий

Мясо! Много! Есть!

Банка конины рубленой с чеснокомПрекрасно сориентировались в гендерной мифологии производители мясных консервов под брендом «Охота на рыбалку» – Троицкий консервный комбинат. «Мясо! Много! Есть!» – так у них написано на этикетках. Красиво. Как известно, мы, мужчины, животные примитивные, нас надо кормить мясом, мы не любим тонких метафор, но хорошо понимаем простые слова. Желательно в максимально простой форме. И даже если у нас за плечами пара высших, а в портфолио томик лирических стихов, в определённой ситуации и при определённом настроении в нас включается троглодит, который нашими устами вдруг заявляет: «Мясо! Жрать!» И отхватывает вынутым из-под стопки энциклопедий мачете три четверти того куска говядины, которым, во-первых, планировалось накормить пятерых гостей и который, во-вторых, ещё не вполне готов. Зато он мясо и его много. Жрать. Если нам вовремя давать наши поливитамин и чай с сырником, мы, может быть, годами своего троглодита миру не явим. Но стоит нам всерьёз проголодаться – и вот уже наши большие открытые глаза простых и добрых современных чуваков наливаются красным и хищно прищуриваются. И находящаяся рядом женщина поёживается, потому что понимает, что хоть мы и держим себя в руках, но на какую-то долю секунды наш внутренний троглодит подумал о ней как о еде. Мясо! Жрать-жрать! И тут нам уже не надо ни мармелада, ни шоколада, ни венгерского десерта с мягкой карамелью, ни бутербродов с икрой, ни поджаренного на оливковом масле лука-порея – всё это не уймёт наш голод и не вернёт в лоно цивилизации. Надо мясо. Надо много. Сейчас. Понятно, что это миф, но, знаете, многие из нас с удовольствием поддерживают этот миф о себе. Потому что нам это нравится. Потому что миф, как я уже много раз говорил, – это самая подлинная реальность. Самое мясо.

Хреновина.net, 11 января 2012 года14 комментариев

Хреновина в банках

Банки с хреновиной «Славянский дар» и «Русский аппетит», вид сверхуО том, как делать хреновину самим, мы уже однажды рассказывали. Собственно, до недавнего времени мы её только сами по необходимости и готовили. Но недавно нам попалась на Тушинском рынке эта приправа фабричного, так сказать, изготовления. Да ещё и двух разных производителей сразу. Решили снять пробу и поделиться впечатлениями: мы ведь пишем о хреновинах, а эти соусы ровно так и называются – мы не могли пройти мимо.

Первая хреновина выпускается в Калининграде фирмой «Агропродукт» под маркой «Славянский дар». На этикетке, помимо собственно слова «хреновина», присутствуют пояснения-уточнения: «кетчуп высшей категории» и «томатный соус с добавлением хрена».

Вторую делает в Челябинске под брэндом «Русский аппетит» компания «Витэкс». Этикетка сообщает нам, что это «приправа пищевкусовая».       

Александра Яцутко, 16 ноября 2011 года29 комментариев

Батат

Батат В советских детских книгах часто встречались слова, звучавшие для читающего их ребёнка как что-то волшебное: «маис», «батат», «патока» – это были какие-то неведомые и наверняка божественно вкусные продукты. И пусть в книгах обычно ими питались угнетённые колониалистами слои населения стран третьего мира (что-то типа «бедняк сварил последний клубень батата, а маисовые лепёшки закончились ещё вчера») – эти незнакомые слова всё равно были чертовски привлекательны. На самом деле, ничего особо интересного нет ни в патоке (это сладкий сироп из всякого растительного сырья, его делали те, кому был недоступен сахар), ни в маисе (это обычная кукуруза). Но батат – совсем другое дело.

Батат (Ipomoea batatas) – это вид корнеплодных растений рода Ипомея семейства Вьюнковых. Само растение представляет собой небольшую травянистую лиану с длинными ползучими стеблями-плетями. Второе название – сладкий картофель – батат получил из-за того, что его клубни (утолщения боковых корней) по внешнему виду и вкусу иногда напоминают картофель. И это поистине удивительное растение. Из него делают всё. Клубни можно есть сырыми, варёными, жареными, печёными, пареными и так далее; их добавляют в каши и салаты; из них можно сделать суфле, чипсы, повидло и пастилу, а ещё муку, сахар, крахмал, патоку и спирт. Молодые листья и стебли батата варят или вымачивают, чтобы удалить горький сок, и тоже едят. А семена цветущих сортов используются как суррогат кофе. К тому же, все части батата идут на корм скоту, а зелёную массу можно закладывать в компост (в отличие от картофеля, она не поражается грибковыми заболеваниями).

Кроме крахмала в батате есть глюкоза, минеральные соли, аскорбиновая кислота, каротин, витамины A и B6, кальций, железо и нежная клетчатка. Богаче веществами, чем картофель, и в 1,5 раза его калорийнее. Батат не сильно прихотлив, ему главное, чтобы было тепло. В тропиках выращивается как многолетнее растение, в умеренной зоне – как однолетнее. Клубни вызревают за 2-9 месяцев и при правильном хранении не портятся и не прорастают до двух лет. Рай на земле, в общем.       

Денис Яцутко, 6 ноября 2011 года22 комментария

Котэ!

Вино CóteНа днях бродил в задумчивости в соседнем универсаме вдоль полки с белым вином и никак не мог решить, какое выбрать. Процедура выбора уже так утомила меня, что я почти решил махнуть рукой и не брать вообще ничего, как вдруг в поле зрения попал ценник на котором было написано: «Вино Котэ». Вот прямо так, русскими буквами. Я чуть приподнял взгляд и увидел этикетку с зелёной кошкой и надписью: «Cóte». Все вы наверняка знаете этот распространившийся в интернетах несколько искажённый вариант слова «кот». Но называть так вино? Кто ж додумался? Почитал этикетку – вино болгарское, изготовлено по заказу компании Dionis Club. Офигеть, подумал я, дайте две. И пошёл к полке с красными винами, проверить, нет ли такого же, но, грубо говоря, с перламутровыми пуговицами. Точно, красное вино с похожей этикеткой и таким же названием тоже существует! Купил и то, и другое.

Вино дешёвое, очень простое, ничего особенного, но вполне приличное. Белое – полусухое, красное – полусладкое. Но в контексте бытующих мемов – очень заинтересовывает. Если это не случайное совпадение, а расчёт именно на то, что блогеры, битарды, завсегдатаи форумов и прочие интернетные люди хотя бы первое время будут покупать это вино только для того, чтобы, вот как я сейчас, рассказывать об этой покупке в своих блогах («котэ» же!), то дионисовским маркетологам, специалистам по брендингу и прочим причастным можно ставить твёрдую пятёрку. Впрочем, даже если это случайное совпадение, работать оно будет точно так же.        

Денис Яцутко, 1 ноября 2011 года16 комментариев

«Совок» – это звучит гордо

Консервированная ветчина «Совок»В позднесоветское и раннее постсоветское время слово «совок» использовалось для уничижительного, пренебрежительного, ругательного наименования всего советского. Самым позитивным эмоциональным полюсом этого словоупотребления было сочувствие. Словосочетание «советские традиции» тоже в своё время человек в здравом уме едва ли употребил бы для обозначения чего-то, связанного с хорошим качественным продуктом. Чего-то терпимого, сносного – в самом лучшем случае. Подумать, скажем, в 1990-м году, что всего через пару десятков лет некто по доброй воле разместит на упаковке продукта, который нужно продать в России, одновременно и слово «совок» (притом, что продукт не является собственно совком), и словосочетание «советские традиции», едва ли было возможно. Над фантастической книжкой пятидесятых годов, в которой советский подводник, недовольный показателями какого-то датчика английского или американского производства, говорит, что не доверяет «капиталистическим приборчикам», мои сверстники в 1980-х посмеивались. В 1990-х отечественные производители продуктов либо придумывали себе названия, звучащие максимально «по-иностранному» (как «Вимм-билль-данн», например), либо пихали во все свои названия к месту и не к месту «яти» и «еры», намекая, что их производственные традициии восходят, волшебным образом перескакивая через семь с копейками десятилетий советской власти, непосредственно к Российской Империи. Иной провинциальный интеллигент смертельно обижался и переставал здороваться, даже если его просто советским человеком называли. А уж на «совка» и гораздо менее обидчивые люди могли обидеться. Но мир меняется. Консервы под гордой маркой «Совок» со слоганом «Мясные консервы по советским традициям» я купил недавно в автолавке в московском районе Щукино.        

3