ОбзорыРепортажИнтервьюТест-драйвДегустацияExpert talkО проекте
RSS Mail
Комментарии
Пустынная роза

Записи Дениса Яцутко

Голая бамбуковая крысаПрекрасное животное на картинке – бамбуковая крыса из семейства слепышовых. Почти всю жизнь эти сардельки проводят под землёй. И раньше считалось, что они совершенно слепы. Но недавно выяснилось, что их махонькие глазки всё-таки кое-что видят. А именно – свет, проникающий через дырки в нору. Это позволяет им оперативно реагировать на возникновение окошек между подземным и надземным мирами и немедленно их заделывать. Ибо нефиг – в норе должно быть темно. А ещё в дырочку может сунуть морду какой-нибудь шакал или другой хищник. Меньше окон – меньше нервов.

Мне отчего-то эта новость о бамбуковых крысах показалась крайне трогательной. Помню, когда мне было лет 14-17, я тоже любил, чтобы в моей берлоге всё было закрыто и запечатано. Никогда не открывал форточку и занавески, а если обнаруживал, что кто-то сделал это в моё отсутствие, немедленно, как бамбуковая крыса, кидался к возникшему отверстию и запечатывал его. С возрастом это прошло.       

Модули памяти OCZ Flex EXЖарко сейчас. В связи с этим мы, например, вынуждены были заменить один четырёхлетний домашний ноут, тянувший до недавнего времени на себе два монитора, на взрослую башню. Потому что ноут стал греться просто адски и два монитора тянуть перестал. А дополнительный вентилятор в него не засунешь, да. Разве только снаружи. С башней в этом смысле проще.

В связи со всей этой жарой вспомнил, кстати, как у меня однажды (очень давно) гавкнулся кулер на старом добром 486-м. Я сунулся в одну соседнюю лавку, в другую – нет нифига, везде кулеры только на пентиумы уже. Срочно заменить материнку и камень не было возможности, тогда я вдруг вспомнил, что читал как-то в Фидо, как один товарищ, попав в аналогичную ситуацию, использовал своего рода водяное охлаждение – ставил на процессор наполненную водой баночку от детского питания, а когда нагревалась – менял. Формфактор системника мне вполне позволял последовать примеру этого человека – процессор располагался горизонтально. Я так и сделал. Дня три – пока нашёлся, наконец, подходящий вентилятор – охлаждал булыжник баночкой с водой из-под крана. Безо всякой, замечу, термопасты. Сейчас, впрочем, думаю, что ничего бы с тем процессором и без охлаждения не случилось.

Вот. А прошлым летом, ещё в Москве, мы время от времени отключали перегревшийся D-Link'овский роутер и клали его на несколько минут в морозилку.

Под погоду и под все эти воспоминания очень хорошо пришлись новости про выпуск двумя компаниями плашек памяти с возможностью подключения к водяному охлаждению.       

Стрекоза с личинками клещей-краснотелок на крыльяхВ субботу мне совершенно случайно попалась в объектив стрекоза с крыльями, усеянными мелкими красными бусинками. Получившееся фото вы видите в начале этой записи, можете щёлкнуть по нему мышкой, чтобы загрузить вариант покрупнее и всё как следует рассмотреть. Бусинки были похожи на яйца какого-нибудь насекомого, но какого? Наездники обычно откладывают яйцо внутрь насекомого, а не на крылья. Да и стрекоза – слишком стремительный хищник. Не гусеница какая-нибудь всё-таки. Представьте только осу-наездника, оседлавшую живую стрекозу и методично раскладывающую по плоскости её крыльев свои яйца. Чушь? Чушь. В общем, стало интересно, что же это за хреновина такая. Полез по интернетам искать. Нашёл.       

Робоголова FlobiБолванчик на картинке – роботизированная голова Flobi, разработанная в ходе трудов по созданию робота-фитнесс-тренера для космонавтов. Создали болванчика в Билефельдском университете, в Германии. Идея, подтолкнувшая к работе над головой болвана, насколько я её понял, удивительна: космонавт в долгом космическом полёте перестаёт, избалованный невесомостью, напрягать необходимые мышцы, а потому ему нужен тренер-робот, способный имитировать хотя бы минимальный эмоциональный контакт. Это, конечно, полное торжество личной безответственности и немалого к праву на оную личную безответственность уважения. То есть, знания, что надо делать упражнения, а не то к возвращению домой превратишься в жидкую медузу, мало – нужен робот-тренер. Умеющий шевелить бровями. На космическом корабле же места дофига. Ну а по возвращении с космонавтом же заняться физкультурой больше некому. Без робота с бровями – как без рук, ног и головы. Ну да чёрт с рогами им судья, выдумщикам. Голова получилась смешная. Мимические способности её, конечно, настолько примитивны, что становится тревожно за судьбу антропоидных машин: такими темпами до тайных роботов, прикидывающихся вашим дядюшкой из Тамбова ещё пилить и пилить. Я уж не говорю о скандальном разоблачении президента-робота, робота-Папы римского и робота-председателя комиссии по рождаемости гибридов людей и фертильных роботов-самок, прикидывающихся людьми-гомосексуалистами. В общем, пока всё плохо. В роботыкве Flobi упрятаны восемнадцать приводов для управления бровями, губами и веками и красные светодиоды в щеках – для стыдливого румянца. При помощи волос и овала лица, заменяемых вручную, из Flobi можно сделать робочувака или робоженщину.       

Гибкий велосипед Кевина СкоттаПродолжаем тему вязания. Кто-то вяжет из ниток, а кто-то – велосипеды вокруг столбов. Зачем вязать велосипеды? Ну как... Вот, мне товарищ недавно историю рассказал. Знаете, наверное, в Москве по Мясницкой и Чистопрудному часто ходят очень грязные растрёпанные молодые люди и девушки, называющие себя панками, и аскают у прохожих денег – когда «на проезд до Челябинска», а когда и откровенно просто потому, что спрос, как бы, карман не тянет. Так вот, товарищ рассказал, что подошёл к нему однажды на Мясницкой такой вот «панк» и сказал: «Если ты мне дашь сто рублей, я тебе скажу, зачем они мне нужны». Предложение показалось моему другу интересным и сотню он аскеру выдал. «У меня украли велосипед, и теперь мне надо сто рублей, чтобы купить в хозяйственном кусачки и украсть себе новый велик», – сказал юноша и счастливый потопал прочь с мечтой о новом велосипеде на челе (в смысле – мечта была на челе, а не мечта ощутить на челе велосипед; хотя, кто их, панков, знает).

В конструкции, которую придумал некто Кевин Скотт (Kevin Scott) и которую вы видите на фото, перекусывать пришлось бы не тросик, а сам велосипед, его гибкую раму. Понятно, что велосипед с перекушенной рамой нафиг никому не сдался. Жаль, конечно, что ездить на таком велосипеде сможет далеко не каждый.

Почему? Поясню на примере. Недавно я присмотрел себе офигенно выглядящий трицикл с вместительной корзиной в качестве багажника. Но не купил, потому что из-за удлинённой рамы из не очень прочного материала велик имел досадное ограничение по весу седока – несчастные восемьдесят пять килограммов. Мда... Изобретение Кевина Скотта под такими, как я, просто переломится пополам сразу после приземления седока на сиденье. Ну ничего. Лёгких людей ведь много – они покатаются.       

Smart, оттюнингованный под боевую машинуКогда я впервые увидел автомобиль Smart, у меня от умиления аж сердце сжалось. То есть, я вообще не любитель автотранспорта, но эта букашка столь симпатична, что даже меня зацепило. Потом я стал встречать эти машинки довольно часто и каждый раз обращал внимание на то, какие они милые, как они бывают ярко разукрашены и как они резко выделяются среди потока всяких прочих автомобилей.

В наше время производители автомобилей и вообще склонны придавать своим созданиям вид несколько мультяшечный, но авторы смарта (если не знаете, родилось это чудо в недрах Daimler-Benz при участии, как ни странно, Swatch) побили в этом деле почти всех: Smart будто бы выкатился на улицы прямо из какого-то мультика. Он изящен и одновременно комичен. Владельцы, похоже, чувствуют это и норовят усилить впечатление, оформляя свои смарты под что бог на душу положит. Вот, например (см. картинку в начале записи), какие-то ребята сделали из своего смарта что-то вроде танка. Маленького такого забавного безобидного танка.       

Автонавигатор 1930-хОднажды я искал в Москве ветеринарную станцию, чтобы взять справку для перевозки певчих птиц железной дорогой. Справившись с яндекс-картами, я проехал несколько станций на метро, вышел, прочёл таблички на стенах домов и пошёл в направлении, которое казалось мне верным. Но минут через десять бодрой ходьбы я, на всякий случай, решил справиться у прохожих, верно ли иду. Первый же спрошенный прохожий достал из кармана GPS-навигатор, полапал пальцами тачскрин и сказал, что идти мне надо в сторону, прямо противоположную той, в которую я уже шёл. Доверившись интеллектуальной технике, я повернул на 180° и опомнился только тогда, когда понял, что вокруг нет уже ни одного из названий, подсказанных мне давеча яндексом. И ни о какой ветстанции никто из местных жителей представления не имеет. В общем, повернул я снова и пошёл, как и собирался в самом начале. Станцию нашёл, но времени потратил много больше, чем мог бы. Вот так.

В принципе, у меня и у самого в смартфоне есть GPS-навигатор, но я не водитель, а пользоваться им, ходя пешком, пока не приходилось. Не знаю, почему. Вот мобильные гугл-мэпс иногда использую, а в GPS пока не воткнул. Собирался как-то, загрузил, посмотрел на маловысокоинтеллектуальное меню с уродливыми иконками и выключил. Я же видел, как оно у людей бывает. Едешь, например, в такси, у таксиста пришпилен к стеклу навигатор, на навигаторе карта, дорога и картинка двигается по мере движения такси. Да ещё и приятный женский голос сообщает, где и куда надо поворачивать. Всё красиво и понятно. А я в меню выбрал GPS – и... в общем, решил подождать до покупки агрегата с более внятным меню.

Всё это я вспомнил не просто так, конечно, а потому что увидел нынче в сетях фотографии навигатора с самым простым интерфейсом, который только можно представить. Выпускался он в 1930-х и назывался, судя по фото, Iter Avto.       

Горькая настойка «Стрижамент»Опа – вторая запись подряд по мотивам впечатлений от личного потребления. Приготовились.

Когда-то в губернском городе Ставрополе была такая местная достопримечательность – горькая настойка «Стрижамент». С бутылкой этой настойки в кондовые советские времена можно было приехать в Абрау-Дюрсо и выменять на неё в фирменном тамошнем магазине (с совершенно пустыми полками, разумеется) две бутылки брюта. Бутылка-другая «Стрижамента» могла решить серьёзный вопрос в союзном министерстве, а могла и просто послужить отличным туземным сувениром. Ну, потому что а что ещё из Ставрополя везти? Прасковейского коньячного производства ещё не было, самогон «Косогоров №5» тоже ещё не придумали. Единственная была, практически, штуковина, которой больше нигде не было. Продукт местного промысла. Странное название «Стрижамент» было обязано своим появлением одноимённой возвышенности, которую в свою очередь назвали так непонятно почему. То есть, существует легенда, что там во времена оны было укрепление военное – ретраншемент, а неграмотные казаки сложное это басурманское слово переиначили на свой лад – стрижамент. Считалось, что для горькой настойки «Стрижамент» собирают травы, растущие на этой самой возвышенности. Настойка была вкусная, но... в общем, когда я вернулся в своё время в Ставрополь после трёх лет в Санкт-Петербурге, где привык к приличной качественной водке, я понял, что настойку ставропольскую делают то ли на плохой водке, то ли ещё как-то неправильно, но после неё адски невыносимо болит голова. Травки, видимо, запах сивухи отшибают, а оной там, тем не менее, хватает.

Но, как бы там ни было, «Стрижамент» оставался знатной ставропольской маркой, о которой спрашивали далеко за пределами моих тихих пенатов и ларров. И вот прошлым летом мы с Александрой, приехав в Ставрополь в отпуск, пытались найти эту чёртову настойку, чтобы порадовать ею московских приятелей. Мы обошли пару десятков магазинов в Ставрополе и десяток в Пятигорске. И что? А ничего. Ни «Стрижамента», ни ещё пары интересных местных марок (для любопытных сообщаю: мы искали ещё пятигорский джин «Капитан» и прасковейский кальвадос) нигде не оказалось. Продавщица одного пятигорского магазина сообщила нам, что горькая настойка «Стрижамент» снята с производства более года, а то и двух назад. «Ну, – подумали мы, – снята так снята, умерла так умерла». И забыли.

Всё?

Нет. Сегодня, да, натурально ровно сегодня, я зашёл в рядовой ставропольский продуктовый купить баклагу питьевой воды, что и сделал. И вот, уже повернувшись к двери, чтобы уйти, я чуть ли не затылочным зрением ощутил на полке знакомую этикетку. И обернулся.       

手乗り音Один мой друг, любитель исполнить под гитару пару-другую песен собственного сочинения, был однажды возмущён афишей какого-то музыкального коллектива. Дело в том, что на афише было крупно написано: «Мы не играем на гитарах». Он написал им в локальном сообществе гневную отповедь, что-то вроде: «Вы бы ещё написали, что не читаете книг и не любите женщин». Удивительно, но ребята стали оправдываться: «У нас и другой проект есть, мы там как раз на гитарах и играем...» Я бы на их месте, конечно, подобные замечания проигнорировал: мало ли, кто на чём играет или не играет. Я, например, тоже на гитаре не играю. И вообще ни на чём не играю. Последнее время только вот в тетрис иногда на телефоне... Да и вообще – в наше время глобализация, да благословит её Аллах и приветствует, разнесла по миру фольклорные инструменты сотен (если не тысяч) разных племён. А современные технологии, да будет доволен ими Аллах, породили множество новых, в том числе очень интересных играющих штук. И если музыкант не играет на гитаре, в глаза не видел фортепиано, а весь этот ваш рок-н-ролл вместе с КСП и прочими брит-попами видел известно где, едва ли стоит его за это корить. Он, может, виртуозно шпарит на фонокоре или во всю силу молодецких лёгких дует в йирдаки. И многим это, может быть, нравится. Или, возможно, ему по нраву, любуясь динамическими световыми узорами, создавать музыку на высокотехнологичном инструменте под названием тэнори-он. Тоже имеет право.       

Девушки в буркиниПресекая домыслы и недопонимания, сразу заявляю, что не люблю все религии и искренне сочувствую всем, кто ими страдает, но данный конкретный пост посвящён исключительно нашим мусульманским товарищам женского пола. Вернее – одной предназначенной для них хреновине. Хреновина называется буркини. Внимание, так сказать, на экран, в левую верхнюю часть этой записи. Нормальные, казалось бы, девочки в нормальных водолазных костюмах. А вот и нет. Потому что то, во что они одеты, не водолазный, а всего лишь купальный, то есть пляжный костюм. Пляжный костюм для мусульманок. Буркини. Нечто среднее между бикини и буркой, ага. Предполагается, что мусульманки в этом должны купаться и загорать. На пляже. Представляете себе, как в таком загорать? А некоторые, как ни странно, представляют. И загорают.       

17