Записи Дениса Яцутко
Недавно нам попало в руки забавное устройство – BB-Mobile ГлазОК. Штуковина совмещает функции дверного звонка, дверного же глазка и простенького видеорегистратора. «Взрослые» видеорегистраторы, как известно, требуют изрядного дискового пространства, а иногда ещё гигабитной сети. При этом среднему жителю средней городской квартиры триста лет не убилось снимать всё-всё, что происходит за его дверью. Даже если любопытно, овчинка любопытства не стоит выделки – цены устройств и возни с установкой. Понятно, что можно поставить камеру с детектором движения – чтобы не снимать всё подряд. Но и все, кто проходит мимо двери, нам тоже нафиг не нужны. Зато нас может интересовать, кто приходил именно к нам, когда нас не было дома. В эпоху трёх с половиной мобильных коммуникаторов в каждом кармане это не очень актуально, но – кто знает – может быть, к кому-то ещё приходят гости без предупреждения? Ну и вообще, разные ситуации бывают. Может, к вам каждый день в 11 утра приходит участковый? Мечтает, бедный, спросить, почему вы не зарегистрированы по месту жительства. А вы и не знаете, потому что в это время обычно на работе. В общем, BB-Mobile ГлазОК предназначен для регистрации визитов, а точнее – для видео- и фотофиксации тех, кто пришёл и позвонил в дверь. Ну и как просто глазок можно использовать, само собой.
Когда на основе игры из так называемой «реальной жизни» делают компьютерную игру, это нормально и привычно. Компьютерные шашки, компьютерные шахматы, компьютерный футбол, компьютерный минигольф – обычное дело. Но вот когда на основе игры компьютерной делают игру, так сказать, «твёрдую», это пока ещё воспринимается как забавная хреновина. Потому что мы пока ещё склонны воспринимать «компьютерную», «виртуальную» реальность как вторую, а «твёрдую» – как первую. Когда-нибудь, конечно, это деление уйдёт. Перестали же мы, в массе, воспринимать созданное людьми как «вторую», «искусственную» природу. Как минимум, если речь идёт не о реальности мегаполисов. Реальность деревни, маленького городка для жителя большого города сливается с реальностью леса, речки. В ролике, рекламирующем печенье, используется визуальный образ пшеничного поля и сопровождает его текстом, содержащим слова «сама природа». А ведь пшеничное поле – это как раз «вторая» природа, «искусственная». Но горожанину уже так не кажется, он не видит в таком сочетании образов никакого подвоха, ему это даже забавным не кажется. Вот девиртуализация изначально виртуальных предметов пока ещё бросается в глаза. Как, например, твёрдый тетрис, который на фото. Это логическая игра. Называется Tetris Link. На первый взгляд, тетрис как тетрис. Однако понятно, что пластиковые квадратики, в отличие от изображённых с помощью пикселей, после сборки горизонтальной линии или какой-то области одного цвета никуда не исчезнут. Поэтому игра ведётся несколько иначе.
Мы некогда уже писали про одну работу Доминика Вилкокса, а нынче нам попалась на глаза ещё серия его работ – Watch sculptures. Moment in time (Часовые скульптуры. Момент времени). Это композиции из маленьких фигурок, укреплённых на стрелках и циферблатах старинных механических наручных и карманных часов. Каждая композиция – сюжет, символ, история. Механизмы часов в рабочем состоянии, их можно завести, в этом случае стрелки начинают двигаться, а фигурки менять положение друг относительно друга.
Сказать по чести, большая их часть кажется мне не более чем слегка забавной. Та, где демонстрант с плакатом целуется с полицейским с автоматом, откровенно не нравится: политический кич. А та, где полисмен будто бы поливает сидящих протестующих из баллончика, ещё и кажется очень плохо сделанной – будто какой-то клоун машет перед лицом усевшихся кружком зрителей не то метлой, не то тряпкой.
Очень понравилась только та, где уборщик убирает с циферблата стрелки и цифры. Потому что измерение времени в повседневной жизни всегда казалось мне совершенно бесчеловечным обычаем.
Попало нам руки недавно интересное устройство. Внешне выглядит, как маленький мобильный телефон, но на самом деле это не совсем телефон. Эта штуковина называется BB-Mobile MicrON. Она, как бы, bluetooth-гарнитура. При этом у неё есть кнопки (и не одна или две, а полная цифровая клавиатура и ещё несколько), дисплей и какие-то дырочки. Гарнитура эта ненамного меньше моего запасного телефона, а если вспомнить все телефоны, что у меня были, то, как минимум, у одного из них она несколько выигрывает только по толщине. Возникает вопрос: а зачем же тогда, собственно? А для смартфонов. Ну, или даже для планшетов. Многие смартфоны, как известно, несколько великоваты. Люди носят в капитальных карманах и даже в сумочках. Некоторые, кстати, как мы недавно узнали, упаковывают их во внутрненние карманы, «чтобы не украли». Смартфон же штука дорогая, в основном. И если в какой-то момент нужна только его, смартфона, говорильная функция, лезть за ним под сто одёжек или закапываться в инфернальные глубины сумочки не всем и не всегда удобно. Конечно, чтобы принимать звонки, можно использовать традиционную выносную гарнитуру. А если набирать? Ну, или если у вас планшет с сим-картой и вы не хотите держать ещё одну отдельную для телефона? По планшету-то где-нибудь в автобусе, например, вообще разговаривать неудобно. Вот, собственно, для решения подобных проблем эта штука и нужна. Вроде уже даже название специальное для класса таких устройств есть – минифоны.
Года четыре назад, будучи в гостях у родителей, я почувствовал себя дурно и полез в домашнюю аптечку. Найдя нужное, начал укладывать вываленные из нескольких пакетов лекарства на место и вдруг наткнулся на покоричневевший бумажный блистер с надписью «Амидопирин». Натурально. Удивившись, как эта давно снятая с производства древность с просроченным сроком годности до сих пор сохранилась, я отправил её в мусорное ведро. А теперь жалею, что не сфотографировал. Нашёл, вот, в сети фото упаковки польского пирамидона. Строго говоря, это то же самое под другим торговым наименованием, но всё равно не то. Наши как-то роднее, что ли.
Помните пирамодон? Амидопирин? В детстве мне давали его от простуды. Многим давали. У нас в стране его производили до конца 1970-х, а у некоторых, извините за выражение, рачительных хозяев он и после долго хранился. О том, что лекарства с истекшим сроком годности лучше не есть, в начале 80-х годов XX века мало кто из обывателей задумывался почему-то. Лекарство это сняли с производства, потому что оно, во-первых, часто вызывает аллергию и с ней всякую дрянь на коже, а во-вторых и в-главных – при частом применении существенно снижает содержание нейтрофильных лейкоцитов в крови, из-за чего изрядно возрастает восприимчивость организма ко всяким неприятным инфекциям. Ну, то есть, вот прямо сейчас оно снижает жар, снимает воспаление, избавляет от невралгических болей, а потом именно из-за него вы начинаете больше и опаснее болеть. И, поскольку ели этот чёртов амидопирин в своё время от всего, серьёзные анализы крови людям, особенно в провинции, проводили редко, а общий анализ делали чаще всего формально и кое-как, подпортило крови это горе-лекарство в самом буквальном смысле немало. Слава эволюции медицинской науки, его, наконец, вывели из обращения. Но проблема вот в чём: это было очень обычное лекарство, оно совершенно свободно продавалось в аптеках, его пили без назначения врача, да и врачи назначали его направо и налево. Оно казалось вполне безобидным. Ну в самом деле – не гормон, не наркотик, не яд, который употребляется в медицинских целях в мизерных дозах, а чуть ошибся и кранты. Нет. Простые дешёвые таблетки от простуды. А вот поди ж ты.
О шоколадных ингаляторах, позволяющих насладиться вкусом шоколада, но шоколад при этом не есть, мы вам уже рассказывали. А сегодня расскажем о точно таких же, но с кофеином (и, как нам уже успели пояснить в комментариях, цитрусовым ароматизатором). Называются Aeroshot. Их придумал тот же человек, что и шоколадные, некто Дэвид А. Эдвардс, преподаватель Гарварда. А производит компания Breathable Foods.
Идея проста. Вам нужно взбодриться, а пить кофе или энергетический напиток вы по какой-то причине не хотите. Например, не любите. Или диета не позволяет. Тогда вы достаёте из кармана ингалятор Aeroshot и вдыхаете столько кофеина, сколько обычно содержится в одной чашке кофе. Ну, конечно, если вы привыкли пить кофе, как я, из поллитровой чашки, и при этом варите очень крепкий, вам понадобится вдохнуть поболе. Тем не менее, штука позволяет получить кофеин сразу в кровь (и практически сразу в мозг: он весь всасывается слизистой рта и топает прямиком туда), не заполняя желудок и не получая лишних калорий. И это легко, как дышать. Потому что это, в общем, и есть дышать.
Подозреваю, скоро на чёрном рынке появятся такие же, но с кокаином и амфетамином. А что? Формфактор удобный.
Недавно я обнаружил в подвале дома номер шесть по улице Ирины Левченко в Москве интереснейший магазин «Сойка». Он там соседствует с багетной мастерской и странной лавочкой, торгующей лентами и булавами для гимнасток. Так вот, в этом самом магазине продаётся много разной затейливой еды вроде маринованных ростков бамбука, разных соевых суррогатов и кунжутной муки, но я обратил внимание вот на что – на арбузное масло. Раньше никогда о таком не слышал и вообще представить не мог, что из арбузов делают масло. То есть, понятно, что из арбузных семечек, но всё равно – не тянет арбуз на масличную культуру.
Масло оказалось с вполне нейтральным запахом растительного масла с заметной каротиновой и лёгкой арбузной ноткой. Поскольку на бутылке написано, что нагревать не рекомендуется, жарить мы на нём ничего не стали. А вот в салате (в обычном наборе всяких листовых салатов из пакета с надписью «Не надо мыть») оно оказалось вполне ничего себе. Впрочем, не сказать, чтобы заметно отличалось от обыденного кукурузного. Так, самую малость – типичным привкусом растворённых в масле каротиноидов. Если пробовали когда-нибудь препарат веторон – это тот самый привкус.
Правда, в интернетах говорят, что арбузное масло очень полезно, потому как содержит, помимо каротиноидов, линолевую, олеиновую, пальмитиновую, стеариновую, яблочную, янтарную и лимонную кислоты, витамины C, E, B1, B2 и PP, калий, магний, серу, железо, цинк и селен. Всё это благотворно влияет на кожные покровы, волосы, мочевыделительную систему, способствует снятию мышечной усталости, заживлению ран, а у мужчин, плюс ко всему, стимулирует сперматогенез и снижает риск возникновения рака простаты. Бог его знает, что из этого правда и в какой степени, но масло, повторяю, вполне съедобное. Хотя, если не из любопытства и не ради лечебных свойств, покупать едва ли стоит: на вкус и аромат – ничего особенного.
Кастеты в самом деле в моде – то и дело на глаза попадаются. И всё какие-то вычурные. Этот кастет-электрошокер называется Knuckle Blaster Stun Gun и продаётся на «Амазоне» всего за 47 долларов с копейками. Правда, отмечается, что доставляют его только в американские штаты, да и то не во все: в некоторых, как я понимаю, такие штуки запрещены.
Шокер-кастет сделан из обрезиненного пластика, внутри него две литиевых батареи (идут в комплекте). В первый удар таким кастетом в лицо неприятеля вы можете вложить, помимо собственной силы, электрический разряд напряжением 950000 вольт. А потом доработать подохреневшего противника тем же инструментом уже просто как лёгким, но достаточно твёрдым кастетом.
Новинку могут оценить девушки: этот предмет самообороны не так оттягивает сумочку и, соответственно, плечо или руку, как традиционный тяжёлый металлический кастет.
Наконец-то я узнал, что такое «худи». А то слово слышал, но даже не был уверен, одежда это, еда или машина. То есть, сами такие штуки знал давно. Сначала в кино видел. Потом на одном из друзей. Он у нас лекции по культурологии читал, и наши сельские студентки считали, что с его стороны ужасно несолидно ходить в институт в такой одежде. Сейчас у меня и у самого что-то похожее в шкафу валяется. Даже, по-моему, не одно. Однако называл я такие предметы одежды ранее по незнанию очень длинно – «рэперская толстовка с капюшоном». Теперь стал на целое слово образованнее, ура. «Рэперская толстовка с капюшоном» – это и есть «худи». Чёрт знает, почему именно это слово и что оно изначально означает. Речь сейчас, в общем, не об этом.
Речь о том, что худи брэнда Animal Planet с изображением всяких страшных животных вроде рапторов, тиранозавров, акул, кобр продаются прямо сейчас на «Амазоне». Судя по всему, яркие и удобные штуки.
Вы спросите: а в чём тут собственно хреновина? А хреновина тут весьма и весьма презабавная. Особенно, думаю, она должна понравиться детям, а также вечным детям. Во всяком случае, мне (пусть мне и сороковник скоро стукнет, тем не менее до конца взрослым я себя так и не почувствовал) сразу понравилась.
Ссылку на это печенье дали мои друзья в Facebook. Его делает группа кондитеров Fonderia. У них есть сайт на Тумблере. Сами о себе эти ребята рассказывают так: «Этикетки? Нет, разве что на варенье. Мы кондитеры, но и графические дизайнеры. Мы шоколатьери, но и художники-иллюстраторы. Не удивляйтесь, если наше печенье расскажет вам больше, чем иной плакат». И печенье рассказывает. Даже разговаривает. Собственно, изделие, на которое обратили внимание мои друзья, называется Diet biscuits – Диетическое печенье. Нонсенс, конечно: печенье – это сплошные углеводы, как ему быть диетическим? Всё дело в надписях. На этом печенье (по-английски) написано: «Убери руки!», «Ненавидь меня», «Ешь меня, только если ты уверен», «Не жри меня», «Ты слишком жирный/жирная». Прекрасная идея для людей, озабоченных своим весом, но всё равно желающих время от времени сожрать печеньице-другое.
В том же треде в фейсбуке, где я увидел эту ссылку, были и рассуждения на тему: «Надо бы кому-то и на русском такие выпустить». Типа, берёшь в руки печенюшку, а на ней написано: «Давай, жри меня, жирдяй!» Или: «Я порождаю целлюлит». Или: «Маслом ещё намажь, ага».
